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而且,我还将自己最后的决断,寄托在老师的驱赶上,这其中的缘由我自己也不太清楚。
我向来对老师的无能了然于心,这点前面也说过。
第二次去妓院的几天后,我曾见到老师这样一个形象。
那天一大清早,老师在开园前便去金阁周围散步了。
就老师而言,这种事情是很少见的。
老师还对正在打扫庭院的我们慰问了几句。
他穿着清凉的白衣,登上了通往夕佳亭的石阶。
我猜想他大概要在这个地方一个人品茶清心吧。
这天早晨,天空飘浮着璀璨的朝霞残片。
蔚蓝天空的点点处处,还游移着透出红晕的浮云。
云朵好像还未从娇羞中苏醒。
清扫完毕,大家分别返回了正殿,唯独我通过夕佳亭旁边,从通往大书院后面的小径返回。
因为大书院后面还未打扫。
我拿着扫帚,登上环绕金阁周围的石阶,走到夕佳亭旁边。
树林被昨夜的雨水淋得湿漉漉的,灌木叶梢上全都是露珠,在朝霞的辉映下,如同一颗颗淡红色的果子。
缀有露珠的蜘蛛网也隐隐泛红,弯弯下垂。
我怀着一种感动的心情,看着如此敏锐地映照着天空的色彩的地上的物象。
寺院中万绿丛中氤氲的雨后水气,尽皆受之于天,就像接受恩宠一般湿润了,释放出一种腐败和新鲜交融的气味儿,因为它们不懂得怎样拒绝这样的恩赐。
众所周知,与夕佳亭相邻的是拱北楼,楼名出自“北辰之居其所众星拱之”。
然而,如今的拱北楼,已经不同于当年义满威震天下时了。
它是一百数十年前重新修建的,呈圆形,作为时尚的茶室。
老师没在夕佳亭,可能是去了拱北楼。
我不想单独与老师见面。
还好只要弯着腰顺着篱笆走,对方便无法看到了。
就这样,我轻手轻脚地走着。
拱北楼的门是敞开的,如平日里一般,能够看到壁龛中挂着圆山应举的画轴,还摆放着用檀香木雕刻而成的巧夺天工的舶来佛龛。
因为年岁久远,色泽都变黑了。
左侧能够看见利休喜欢的桑木百宝架,也能够看到隔扇壁画。
唯独没有发现老师的踪影。
我不禁抬起头来越过篱笆往里面张望。
昏暗的壁龛柱子旁边,有一大包白色的东西。
仔细一看,原来是老师。
他蹲在那里,白衣裹着的身体弯曲着,头埋在双腿之间,双袖掩面。
老师一直保持着这个姿势,纹丝不动,无论如何都不动。
我看着他,反倒生出各种复杂的感情。
当初我想到的是,老师是不是得了什么急病,正在忍耐病痛的发作。
我都想马上跑过去照顾他了。
但另外一种力量制止了我。
不管从哪个意义上说,我都不爱老师,因为我纵火的决心非常坚定,说不准明天便会行动,因此这样的照料是虚伪的。
再说了,我也担心,我若前去照料,老师肯定会对我表示感谢和慈爱,我怕老师这样会让我心软。
再仔细一看,老师的样子看起来并不像生了病。
不管怎样,这样的姿势都让人感觉威风扫地,矜持尽失,看起来有些卑微,像一只可怜的野兽蜷缩在那。
我发现他的衣袖正微微颤抖着,好像他的脊背上被压了什么无形的重物。
这种无形的重物是什么呢?我在思考。
难道是苦恼?还是老师本身忍受不了的无力感? 随着耳朵逐渐适应,我听见老师在用极低的声音念念有词地念诵经文,只是内容分辨不清。
突然,一个刺伤我的自尊心的念头闪现出来:老师身上有我们所不知道的阴暗的精神生活,与此相比,我一直努力尝试的小小的罪恶和怠慢实在不值一提。
是呀。
这时我才注意到,老师那蹲着的姿势,仿佛被众弟子拒绝进入僧堂的云游僧一样,整日在山门口,在自己的行李上垂头打坐的姿势。
要是像老师这样的高僧,也模仿新来的云游僧而做出这种修行仪式,那么他那谦虚的精神委实让人惊叹。
但是,我并不清楚老师是出于何种目的才变得这样谦虚的?是否同庭院树下长满的杂草、林木的叶梢和蜘蛛网上的露珠,对天空的朝霞所表现出的谦虚那样,老师也对原本不属于自己本源的恶行与罪孽,用野兽的姿势直接在自己身上映现出来而变得谦虚呢? “明显就是做给我看的!”我猛然醒悟。
定然如此。
他很清楚我会经过这个地方,所以才做这副样子给我看。
老师对于自己的无能为力早已十分清楚,最后才想起在这个世上还有这种带讽刺意味的训诫方式,那便是于无声中撕碎我的心,唤起我的怜悯之心,最终让我屈服。
不知为何,我感到心烦意乱,凝望着老师这副样子,我的确被感动侵袭。
尽管我努力否认,但我的确要越过爱慕老师的交界线了。
幸亏我想起了“这明显是做给我看的”。
情势立即急转直下,我的心比以前更加坚定了。
就在此时,我不再将希望寄托在老师的驱赶上了,我决定要纵火了。
老师与我早就变成了互不影响的两个世界的居民。
我已经进入一种自由自在的境界了,已经无须依靠外界的力量,能够根据自己的想法,在自己想做的时候就果断行动了。
随着朝霞的淡然释去,云彩开始在天空繁殖起来。
阳光已经从拱北楼外窗的窄廊道上消失了。
老师依旧蹲着不动。
我快步离去。
6月25日,朝鲜战争爆发。
世界的确在没落,在毁灭,我的这种预感果真得到了验证。
我务必抓紧行动。
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