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和他再度和好的那段日子，那是一段我们互相勉强的日子，我不知道向梧是在哪一个瞬间忽然做出那样的决定的，但我知道，那个已经打算分开也仍旧对我笑脸相迎的他，想必也很痛苦吧。

而那段时间的我，也只是麻木地享受着他自我说服后的“正常”，因为我无比地确信，无论怎样他都是喜欢我乃至爱着我的。

我构筑起了虚幻的城堡，将我和向梧二人困在其中，我常以面具示人，这次我甚至欺骗了自己，直到首映礼结束的那一刻，向梧亲手戳破了这虚无的泡影，转身，只留我一个人在这荒芜的城堡里。

我曾以为我顺利解决了我和他之间的问题，在那之后他也听了我的话，出门去工作了，但那只是表象……一切都一切早已经跟最初的时候不一样了。

多么自负啊，多么自负啊虞冬青，你强行将向梧扭转到你自认为正常的道路，你以为那样向梧就会开心吗？ 我在内心嘲笑着自己，一遍遍地演练着当日的剧情，不停地思考着，我究竟应该怎么做，才能挽回当时的局面。

可任凭我演练无数遍，最终却都只是走向同一个答案，一个同此时此刻相差无几的答案。

就算当日我真的让向梧成为了这部电影的编剧，我们之间的问题也依然是存在的。

我和向梧之间，或许早已在不知什么时候间千疮百孔，只是我们一直都不愿面对，我们都装作一切正常。

我本应该早日察觉并面对我们之间的问题，但我没有，或许内心深处，我也在逃避，我不知道我究竟在逃避什么，或许是因为我觉得我跟向梧如今的感情还没有那么深厚；或许我认为这一切都不足以支撑他所求的，那近乎永恒的时间。

我这个人，对谁都设防，甚至也防我自己，贸然去做出关乎于“一生”的决定。

多么可悲，可笑。

的确，我完成了我最初的目的，关于向梧的电影获得了成功，可向梧却走了，没留下任何音信。

我分明那样想要“名”，我那么想要证明自己，看过成片的我甚至已经知道这是一部足以获奖的优秀电影，但那又怎么样呢？我忽然觉得这一切都好没意思，我回到空荡荡的家，除了那些令人烦躁的电话铃音，没有任何人可以分享我的“喜悦”。

坐在这个房间内，我笑了出来，我忽然意识到我曾经那样瞧不起我的父亲，因为他投身电影视野而忽略了身为爱人的母亲。

我分明那样痛恨的，我那么努力地，想要成为一个和他不同的人。

可最终却也还是殊途同归了。

我静坐在桌前，一边用手指轻点着那

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