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第40章(4/5)

分辩什么，只以残余的最后一些气力去专心致志地想周沪萍。

在没日没夜的审讯与批斗中我想周沪萍，在如狂风暴雨落下的拳头中我想周沪萍，蜷卧在潮湿又阴冷的水泥地上我想周沪萍，我的胳膊脱臼过，又被粗野地掰正回去，在撕心裂肺的痛楚之中，我仍然在想周沪萍。

我不能不想周沪萍，因为周沪萍是汪洋中我唯一能够抓住的浮木，我若不想着周沪萍，兴许会想些别的，比如为什么道理无处可讲？为什么社会会变得如此失序癫狂？为什么我们的同志以血泪换来的“新世界”会变得如此不堪？为什么无辜之人仍在受难？为什么作恶之人如此嚣张？到底是螺丝钉松了还是齿轮坏了？理想也会幻灭吗？信仰也会崩塌吗？ 我担心我若不想着周沪萍，我会失去我最后的理性与冷静，从衬衫上撕下一根布条，把自己吊死。

我不会死，因为我答应周沪萍，会活下去。

于是我专心致志地想着周沪萍。

我想着我第一次见到周沪萍时周沪萍的白衬衫与百褶裙，我想着空袭时周沪萍如何搂着我轻言细语地哄我安抚我，我想着营盘街上属于我们的一间灰瓦白墙的平房，窄窄的木板床上铺着温软的被褥，炭火盆烧着，冻雨叩击着房檐，远远地传来“甜酒冲蛋”的吆喝声，我想着绍兴乡下低矮又狭仄的教室，西珠市口简陋的旅馆，我想着周沪萍如何给我清理伤口，如何给我洗头擦身，我想着周沪萍的吻，周沪萍的拥抱，我想着周沪萍陪我去北平的厂甸庙会，陪我送父亲的骨灰回绍兴安葬，我想着我们如何在闸北一手一脚把简陋的房子拾掇得整洁又温馨，我想着夏日晚风里周沪萍拎着洒水壶在庭院里浇花的样子，我想着临别之前周沪萍对我说，挺直腰杆，别低头。

但我不敢想沪萍遭受了什么，其实也不用想，我遭受的，在沪萍身上，只会变本加厉。

沪萍身子骨比我弱，但却向来比我沉着勇毅，我并不担心她的意志，她的精神，我只担心她的身体。

审查了将近五个月后，我被下放到劳改农场，到底给我定了什么罪名，我当时倒并不很在意，只庆幸终于摆脱了“牛棚”里无止尽的审讯与批斗，也庆幸自己到底是活了下来。

劳改农场的生活很简单，日出而作，日落而息，辛苦也属实是辛苦，但尚能忍受。

尤其是，

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