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承认，我都只能做为一个自由的市侩获得存在，而不是一个任人处置的圣人，况且，在我的视野里，关于圣人的传说倒是不少，但能见到一个却是比登天还难，我可不能被传说弄花了双眼，因为传说基本上可以说是误传、谣传的另一种说法，我出身于市民阶层，带着一身的俗气在恶劣的生活条件里摸爬滚打，东找西找，却连半点铜臭的味道都闻不到，更不用提什么高层次的荒淫无耻，我可不想当一个势利眼，瞄着别人的荒淫无耻破口大骂，我宁可跳进荒淫无耻的油锅，也不屑于什么高风亮节的天堂，只有硬心肠的人才能做到崇高，我不行，我一崇高就会吃大亏，我什么亏也不想吃，因此，我只有全无顾忌地追求荒淫无耻的生活，也只有荒淫无耻的生活才是我真正的向往，那是我的趣味，低级归低级，可没人把我往高层次带，再说，连荒淫无耻我都做不到，又能到哪儿去弄什么浪子回头，回头是岸之类名声呢？ 195 这是关于我自己＂在场＂的惨剧，而不在场，则无法享受人生难捱的酷刑！ 我就是要和自己斗一斗，只在顺手时才斗一斗别人。

是的，我主意已定，不再回头。

我就是要在热锅里转来转去，谁也别想把我捞出来！ 196 于是，若干天以后，我把嗡嗡搂在怀里，告诉她，你还是走吧，在我身上，你什么也得不到，因为我自己就什么也得不到。

嗡嗡没有听懂我的话。

她搂着我，与我贴在一起。

也许她永远也听不懂。

但我有办法要她听懂一部分。

197 人性中的邪恶是如何开始的呢？ 对于别人，我很难知道，而我知道我是如何开始的。

起初，我把嗡嗡送回团里。

然后，我勾引嗡嗡的同学。

198 写到这里，我再一次无法下笔，如何描述整件事呢？我想，读者愿意看到的是类似下面一段叙述，并相信这是真实而深刻的： 终于，我陷入了花样繁多的肉欲之中无法自拔，最初，我与早已徐娘半老的旧日情人Ａ重叙旧情，嗡嗡得知后大闹一场，然后忍受下来。

我又弄到年轻貌美的Ｂ，嗡嗡哭着要求我的尊重，我不理她，她只好再次忍受，接着，我追求一个短头发的姑娘Ｃ，被拒绝，我无耻地向嗡嗡讲述这件事，她仍然忍受，接着我又看上了长发细腰的Ｄ，嗡嗡的自尊心垮掉了，她假装视而不见，然后我又把非常性感的Ｅ弄到床上，有一次被她撞见，她大哭一场，事后再次忍受下来。

我一而再，再而三，而她则失去了信心，以至完全绝望了，最终，我让她走，她流着泪拒绝，我坚持，她就走了，我用车送她回去，路上连连叹气，她快到目的地时哭了，我停住车，几乎想调转车头，带她回去，但她已下了车，还冲我招招手，关上车门，走了，我感到了不道德的火焰猛烈地舔噬着我的心。

我回到嗡嗡已离去的空屋，我关上门，走到沙发上坐下，我发现，她走了，也许不再回来，我看到门背后钉子上挂的一条围巾掉在地上，而地上的几个空酒瓶在滚来滚去。

199 这是煞有介事的胡编乱造，为什么看起来倒像是挺真的呢？我想，这又是有关真实的幻觉在作怪，事实上，我认为我无法客观地描述整个事件，它由太多细碎而繁多的事件罗列而成，这些事件如果由一组我设置的因果关系连缀起来，那么仅仅是看起来会使人觉得合情合理，不幸的是，那样做却与真相背道而驰，因为事情的客观性会受到太多的损害。

这里指的不是诚实与不诚实、真诚与不真诚之类的事情，那些都指的是对事物的态度，而与事物本身无关，一个只受过小学教育的小学生，无论对待一道非欧几何题如何认真，如何真诚，相信也不会比我在漫不经心的态度下得到的结果更正确，我要说的是，真诚、诚实之类的情感因素与创作无关，滥用真诚与诚实的卢梭的《忏悔录》读来只让我恶心，所谓现实主义作品的欺骗性早已有目共睹，我可不想写下些活见鬼的胡言乱语来欺骗读者，当然，这得是在敢于欺骗自己的前提下才能进行的，而我对此并不擅长，我要说，在这里涉及的仅是我的能力，我的创作天赋，无论我如何地回忆，如何地寻找描述的方法，结果都功亏一篑，我再一次感到自己的无能，我悲哀地发现，对我来讲，客观地讲述一个事件是如此地艰难。

200 但我仍要叙述，而且现在就要开始，我不能停息，不能留下空白，因此，我也只好降下一格，坠入假象的深渊，我决心已定，无论如何，我要完成故事。

为了在假象中迷失，我就必须使我自己不清醒，我才看不上那些所谓清醒的笨蛋，更讨厌那些实际上没有能力清醒的人假装清醒，依我看，那全是自我欺骗，对世间的事物一知半解就号称清醒真是叫我笑掉大牙，事实上，只有头脑空空的人才会清醒，而有点知识的人却不得不在思想的迷宫里兜圈子，而且，世上还没有人曾经转出来过。

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