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我自己都害怕我自己。

为什么我是这样一个如此可怕的人呢？ 我在想，你怎么能认为我是阿廖沙呢？我知道你不是骗我、哄我高兴，你是真那么想的，所以我才吃惊。

你还说自己是坏的卡拉马佐夫，可明明我才是坏的那个，我是最坏的那个老卡拉马佐夫，贪婪至死。

我所有的贪婪都只针对你一个人。

我自己都害怕自己。

我对自己充满恐惧。

我怕我迟早会被自己永无止境的贪欲毁掉，还连累上你。

有时候我都忍不住替你感到惋惜，知静哥哥，你真的太不幸了，被我盯上了，你这辈子都休想从我的世界获得自由。

” 字越写越大，越来越潦草，到最后已经影响到阅读，然后戛然而止。

后面的字迹重又规整起来，也许是写于另一天： “知静哥哥，我没法解释自己为什么要写下那句话：你在看吗？ 我本来已经适应了这个新变化，你也适应了，我们共同维护着这个小秘密，并且乐在其中，它已经成为我们的一个小情趣。

生活已经完美至此，我继续写日记，依然不需要在自己的日记里撒谎，也不再害怕被你看到。

生活已经如此完美，为何我又亲手打破它，让它再次发生改变？ 我是不是经常这样说：我也不知道自己为什么会这么做。

一方面来说，我是一个极为擅长做长期计划并严格践行的人；而另一方面，我又如此容易被冲动驱使，如此失控。

你应该也已经意识到了，我的冲动总是因你而起的。

知静哥哥，你考虑过这个问题吗？为何我们如此特别？这种特别对我们而言，是好，还是不好呢？ 说回日记，可能我潜意识里还是想让你知道的，作为一次检测，就像你曾经偶尔残酷地对待我，把我对你的爱踩在脚下，来检测余初会不会把这份爱捡起来。

不惧痛苦的余初才是真正爱你的余初，能被余初捡起来的爱才是真正的好的爱，你是这样想的吧？ 知静哥哥，现在是我来检测你了：这是完全不做伪装的余初，你能接受吗？”

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