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第64章 我怎么变娇气了(1/4)

在岛上，那会儿我记忆缺失，对冉青庄爱而不自知，做了许多披着赎罪外衣，实则一往情深的事，没有一点悬念的把自己的内心暴露了个干净。

冉青庄起初一直拒绝我，也再三警告我不要对他心存妄想，直到我掺和进他的任务。

那时候他对我到底是感动多一点，还是吊桥效应多一点，亦或两者都有，现在谁也说不清楚，我觉得连他自己可能也分不清。

然而这种突兀的激情，注定无法长久。

如此一想，这些天他的冷漠或许也不是因为怪我多管闲事，只是错位的情感归位，形似爱情的东西不见了。

他在慢慢恢复理智，重新拉开与我的距离。

但就跟许多心理上的疾病一样，治愈需要时间，也需要一点机缘，不能刺激，一刺激就容易反复。

本来，他已经走过桥的大半，要是没意外，估摸着再十天半个月便能彻底走出这座摇摇欲坠的桥。

结果偏偏这时候，杀出个兆咬金，拦在桥头，一脚把他踹回了桥当中。

危桥再起波澜。

我到底为什么弃他选了兆丰？在我心里是不是兆丰比他重要？这些问题，源于八年前的心病，也源于那点仅剩的、虚妄的错觉。

兆丰跟冉青庄比有没有可比性？ 我对兆丰并无意见，也很尊重他，可他跟冉青庄确实没什么可比性。

但我能不能就这么承认？ 不能。

当然不能。

于是我握着门把，背对着冉青庄道：“你和他都是我的朋友，没有谁比谁更重要，在我心里，你们是一样的。

” 身后又是一静。

“我和他是一样的……”冉青庄喃喃着，嗤笑一声，像是觉得可笑，又像是无法接受我将兆丰与他并列。

我忍着回头的冲动，咬牙道：“是，都一样的，为你做的事，我也会为他做。

”说完推开门快步进屋，一口气跑上了楼，生怕冉青庄还要追根问底，问些我难以作答的问题。

自此以后，我与冉青庄的关系就更冷淡了，除了吃饭碰不到一块儿。

有时候为了与我不坐在一张桌上，他还会在餐前故意出去抽烟，等我用完了餐再回屋。

撕裂与他的联系，远比我想象的更痛苦。

心脏上生出的，原本与冉青庄相连的那根线，现在连着皮肉，鲜血淋漓的被拔去了。

那里缺少了一块，持续地疼痛着，伤口一天更比一天恶化。

无时无刻，我都在压抑自己，不去看他，不去碰触他，不去在乎他。

有那么几个瞬间，躺在床上难以入眠的时候，甚至会期盼最后一刻的来临。

是不是死了就不会这么

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