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第4章 公元前我们太小(3/5)

岁。

一九九六年十二月，高三上学期，一个星期六的傍晚，我把自行车丢在学校，一口气跑回家，足足跑了半个小时。

一边跑一边对自己说：其实你早就知道了，你早就听说了，你并没有发现什么，你只不过是印证了什么而已。

他们抱在一起。

我不想提起那两个名字。

他和她。

在顶楼的天文观测室。

那是我和他第一次约会的地方。

“天杨。

”他朝我走过来。

“别碰我。

” “天杨。

”这时候她也朝我走过来，“天杨你听我说好吗？” “不听。

” “天杨。

”她说，“你知道我是干什么的对吧？我靠这个赚钱。

江东只不过是我的客人而已。

天杨，这没什么，我知道你生气，可是我告诉你，很多男人都是这样。

你认识高一的那个徐骏锋吗？就是那个学张学友唱歌学得很像的。

上个星期他赊了账，昨天是他女朋友把钱给我送来的。

我不骗你，天杨这没什么严重的，我不过……” 我轻轻地说：“我嫌你们脏。

” 然后就是马路上那场狼狈的“马拉松”。

胸口剧烈地疼痛着，呼吸变成了一件困难的事儿。

然后就是那个夜晚，像条死鱼一样僵缩在被子里，没有一分钟的睡意。

十点半，奶奶走进来，“天杨，你们班有个叫江东的同学打来好几次电话了，他可能有什么急事。

”别跟我提这个名字，求求你。

我安静地说：“就说我睡了吧。

” 就在那一秒钟之内，我明白了一件事。

一件非常简单的事。

那只小狼。

我曾费尽心思也没想出它到底是什么的小狼。

那只常常莫名其妙地骚动的小狼，那种经常毫无原因偷袭我的深重的疼痛，那种常常于猝不及防中把我推到悬崖边的孤独，那种一闪即逝的粉身碎骨的邪念。

原来只不过，只不过是无数情歌里出现频率最高的一句歌词，只不过是一句我因为见得太多所以已经对它麻木不仁的话。

三个音节，每个都是元音结尾，还算抑扬顿挫，怕是中文里最短的一句主谓宾俱全的句子： 我爱你。

眼泪就在这时候涌了出来。

奶奶为我关上了灯，走了出去。

一片黑暗之中我告诉自己：这就是你自作聪明的结果。

你以为你自己是谁，也配讨厌这个世界。

你一直拒绝使用世界这本字典，你不过是个闹别扭的小孩。

现在你知道这字典的善意了，你终于明白了，那个《局外人》里充满星光与默示的夜晚是这本字典终于展露温情的瞬间，当你受够苦难和屈辱的时候它就会来临，你只能等待不能寻找——所以它不是江东——不，别提这个名字。

它也不是你以为的爱情。

当你终于看清这个的时候你爱了，你发现这就是爱了。

在这世上发现一件事情要受够与它相同程度的折磨。

是吗？折磨？那他为什么选择了我最不能接受的“背叛”作为折磨我的手段呢？不，比背叛都不如。

“天杨，这没什么，很多男人都是这样。

”这没什么，只不过你们弄脏了我。

这个世界弄脏了我。

在我看清我的爱的时候它就已经脏了，那不是别的东西那是爱。

你可以不要它可以拒绝它可以抛弃它可以伤害它可以瞧不起它，可是你不能弄脏它。

傻孩子，我自问自答，如果不是“最不能接受的手段”，又如何配称为折磨。

眼泪就在黑夜里肆无忌惮地流着，流着。

我只有在这种时候才哭得出来。

我永远不会在别人践踏我的尊严的时候流眼泪。

比如今天的事，眼泪是最珍贵的东西，只能留给这种深切的悲伤，这悲伤与羞辱无关，与委屈无关，与疼痛无关，你依靠这悲伤和这世界建立更深刻的联系。

你和这悲伤在烟波浩淼的孤独中相互取暖，相依为命。

我想要一点好听的声音。

音乐也好，海子的诗也好，或者一个悦耳的嗓音给我念一段我喜欢的小说。

小的时候，每天临睡前都是奶奶念书给我听。

那是一天里最快乐的时候。

唯一的遗憾是奶奶的嗓子已经沙哑，无法传达好多我想要的东西。

奶奶说：“你长大了以后可怎么办？还要你丈夫天天念书给你听呀？”很久以来，我都有一个梦想，就是有一天，我和江东真的能在某个深夜里并排躺在一张床上，他念书给我听——我真喜欢他的声音呀，第一次见面的时候我就迷上了这个声音。

这个我童年时就梦寐以求的声音。

煎熬又排山倒海地席卷而来。

是的，你知道你爱他。

要知道你一旦能够用语言表达出一样东西时，你就再也忘不了它了。

我在这反复的煎熬中看见清晨的阳光一点一点艰难干渴地降临。

然后奶奶走进来叫我起床的时候发现我额头的温度比平时高了些。

那当然，因为我的大脑在一夜中运转了太多，我这么想。

只不过一天没看见她，可是发现她瘦了。

天杨。

我知道你受够了煎熬。

“我嫌你们脏。

”她轻轻地，没有表情地说。

然后她就跑了出去。

我想去追她。

但是我突然想起，这一次即便我追上她，抓住她的手臂，也改变不了什么了。

这么明显的事儿，我却是刚刚才想起来。

方可寒站在我的身后，“江东我跟你说了要小心，你不听。

我做过的缺德事儿够多了，可不想再招人恨。

” 我一个人站在家里的阳台上。

我很想去肖强那儿抽根烟，可是我怕万一在那儿撞见天杨，我更怕肖强那种似乎什么都预料得到的眼神。

“江东，等她知道了以后你会后悔，不信你就等着看。

”我信，我已经开始后悔了。

夕阳在楼群里挣扎，像个鲜血淋漓的肺部。

要是我也能像《廊桥遗梦》里的梅丽尔·斯特里普一样该多好。

用我满脸丝丝入扣的心碎表情，用我手指移向车门的小动作，用我两行来自灵魂深处的眼泪，表现我的挣扎，这样观众们就可以在一秒钟之内原谅我的不忠。

可是我不行。

在生活中我们谁都没有观众，因此我不会被任何人原谅。

也因此，没有任何人知道，当我听见天杨轻轻地说“我嫌你们脏”的时候，我还听见了自己的心脏裂开的声音。

先开始只是裂了一条小缝，就是那种表层的淡红色薄膜，然后就是摧枯拉朽地一路撕裂下去，把我的左心房和右心室变成了隔着天河遥遥相对的牛郎织女。

连呼吸都会泛上来一阵带着血丝的疼痛。

冬天，天短了。

暮色袭来，妈妈从厨房走出来，“小东，不早了，你去接一下陶陶。

”我说：“哎，就去。

”陶陶是我妈妈的同事的小孩，这个同事的老公得了癌症住院，妈妈就主动把她的陶陶接来我们家住。

妈妈一向这样，愿意帮别人的忙。

“小东。

”她一边摆碗筷一边说，“一会儿你给陶陶买串糖葫芦。

我昨天就答应她的，可是忘了，不过得跟她说回来以后再吃，外面风大，冷。

” “知道了。

”我说。

平时我很烦去幼儿园接陶陶——我这个年龄的人拉着一个小丫头在大街上招摇过市觉得很不像回事儿。

可是今天我没有力气对任何温柔地跟我讲话的人说“不”。

“她爱吃那种山楂里面塞着豆沙馅儿的，别忘了。

” “行。

” 妈笑了，“你今天怎么这么乖？” “妈。

”我说，“你这么喜欢帮别人，你是不是知道我将来会是个混蛋，好给我积点德？” “怎么这孩子今天疯了？”她笑得很开心。

没听出来我不是在开玩笑。

天杨，我知道你受够了煎熬。

我在走廊里看见她，我叫她：“天杨。

” 她不理我。

继续往前走。

我拦住她。

“能让我过去吗？”她安静地说，声音里，脸上都没有一点怨气。

我该说什么？对不起？什么叫对不起。

别丢人现眼了。

反正你自己已经是个混蛋了，那

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