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公审第二天(5/5)

—里沙子抬起头，正想和他道歉，那人却问： “喝了不少啊！没关系吗？” 被一脸严肃的阳一郎这么说，里沙子将道歉的话又吞回肚子里。

拜托！这才第二罐耶！也不想想你一天喝多少罐！还是说你觉得身为女人，不该喝这么多？ 话语像啤酒泡泡一样不断蹿升，里沙子将它们逐一咽下肚。

她知道，自己今天真的很糟糕，失了从容。

“这罐喝完后，我就去洗澡，准备睡觉。

”里沙子勉强挤出笑容。

“我先去睡了。

”阳一郎起身。

“晚安——”里沙子刻意用开朗的声音说。

真是糟糕透顶的一天！她明白，也习惯了。

造成今天这种局面的原因显而易见，就是她不肯原谅文香的任性。

有些时候，没什么明确的原因，就是心浮气躁，心情不好，看什么都不顺眼。

好比现在，就是会不经意地迸出略带恶意的言辞。

其实里沙子也明白，宣泄情绪一点好处也没有。

虽然阳一郎不是那种性急、脾气火暴的人，但失了从容的里沙子一旦说出什么带情绪的字眼，他一定会反击，而且会一直揪着这点不放。

其实阳一郎并无恶意，更不想伤害老婆，只是一起相处的时间长，又对这种事特别敏感，有时说话难免会伤到里沙子。

就像刚才，虽说只是以候补陪审员的身份参与审判，但对里沙子来说，这显然是一项超负荷的重大任务。

这么说或许有点夸张，毕竟不少人觉得这种事没什么大不了。

里沙子一想到此，忍不住叹气。

看来我和阳一郎还真是相似啊！里沙子想。

我们都是别人眼中的好父母、善良之人，但一旦失去从容就会怒气攻心，无法控制自己的情绪，一贯的体谅与体贴也会顿时消失。

在这一点上，简直一模一样。

有了文香后，里沙子学到一件事：情绪上来时，不能恣意发泄，想说什么就说什么。

这种时候，一定要先深呼吸让自己冷静，试着找回从容，哪怕只有一点点也好。

不要无谓挑衅，也不要做任何让心情不愉快的事。

道理都明白—— 里沙子悄声嘟哝，将剩下的啤酒全倒进杯子，大口喝光。

文香乖乖地睡着了，阳一郎也睡了，家里一片寂静。

里沙子沐浴时，一股强烈的罪恶感涌上心头。

没看到阳一郎发来的消息、晚回家也没说一声的人明明是自己，为何还要气阳一郎不买自己的便当？ 面对文香，里沙子的罪恶感更重：我们不是年纪相仿的朋友，文香也不是小我几岁的妹妹，她只是来到这世上还不到三年的小女孩，为何要对她发那么大的火呢？今天发生的一切都能预料得到，不是吗？她说待在奶奶家很快乐，不想回家；将她留在那里，又会吵着要回家。

这些不是都已经预料到，也想到对策了吗？里沙子的耳畔又响起文香努力向自己搭话时结结巴巴的语气；要是平常，她早就哭了。

脑中浮现她被气冲冲的自己拉着手，一颗头晃啊晃的小小身影——我为什么要这么对待她呢？ 里沙子坐在塑料椅凳上，弓着背，边搓弄洗发水起泡边想：自己实在不配为人母亲。

从青春期开始，里沙子就觉得自己大概无法为人母亲。

虽然很憧憬爱情，却不想结婚，因为那时的她认为结婚就是建立家庭，养儿育女。

一路升上高中，来到东京念大学，交了第一任男朋友，这样的想法还是没变。

过了二十岁，不想结婚的想法变成就算不结婚也无所谓。

直到认识阳一郎，她才觉得或许步入婚姻生活也不错。

虽然里沙子还是认为结婚就是建立家庭，但她的想法变了。

如果自己当了妈妈，只要不要像自己的父母那样就行了，说他们是负面教材也不为过。

让里沙子改变想法的不是年纪渐长，也不是环境或朋友的影响，而是遇见了阳一郎，所以她很感谢自己的另一半。

尽管怀孕时因为孕吐严重，身形消瘦了不少，她的这个念头依旧未变。

她看育儿书，上网看准妈妈们写的心得文章，浏览她们的博客日记。

里沙子曾想，养儿育女这件事搞不好比想象中来得简单。

养植物必须浇水，它们才不会枯萎；一直摆在阴凉处，它们也可能枯萎。

养儿育女大概也是这么简单的事，不是吗？ 孕期进入安定期后，里沙子的内心涌现出极度的不安，这种感觉比认识阳一郎之前更紧绷、更急迫。

“我为什么会想为人母亲？根本不适合，不是吗？我不知道怎么做，不知道如何扮演好母亲这个角色。

” 里沙子没有向阳一郎坦白她的心情，因为这就势必得和盘托出自己和父母的关系——这么一来，阳一郎也会深感不安，觉得我这种人根本不适合做母亲。

已经无法拿掉孩子了。

该怎么办才好呢？里沙子俯视着还不算大的肚子，好几次这么想。

察觉老婆不太对劲的阳一郎曾向自己的母亲求援，所以婆婆常打电话关切媳妇的情况，里沙子也只能敷衍应付。

婆婆有时候会带着孕妇装、男女都可以穿的婴儿服，还有一大堆青菜来探访里沙子。

过了一段时日，里沙子才明白，婆婆似乎怀疑儿媳妇有产前抑郁症。

可能是听从婆婆的建议吧，阳一郎休假时，也常陪里沙子外出散心，有时会开车去他们第一次约会的地方或海边。

这样一来，里沙子也就越来越说不出口：我不是有产前抑郁症，而是一想到不适合当妈妈的自己竟然要生产，就觉得很害怕。

然而，这种忧虑竟然在临盆前消失得无影无踪。

宝宝比预产期晚了几天出生，约莫在那一个月前，不只是心中的忧虑，连所有沉积在内心的不安居然都烟消云散了。

里沙子每天都像服用了名为“快乐”的药物，感觉自己无比幸福、无所不能。

不安究竟为何物？又会在什么时候迸发？里沙子有时甚至彻底忘了那种感觉，祈愿日子永远都像这样就好。

接着，那段记忆与文香呱呱坠地的哭声、护士们的祝福声、夫妇俩喜极而泣的哭声交织在一起。

里沙子凝视着随水流向排水口的洗发水泡沫，赶紧用护发素搓弄头发，然后冲洗。

我不可能扮演好母亲这个角色——文香出生后，这个想法好几次卷土重来。

不能老是被这种负面想法束缚。

就像今天，自己对文香过于严苛、乱发脾气，被阳一郎吐槽，对公公婆婆心生不满。

情绪一平静下来，负面想法就会扩大。

在儿童馆和认识的母亲们闲聊，互吐苦水，有时也会笑谈自己竟然会为一些小事生气，但毕竟大家多是点头之交，无法深谈，也无法成为倾诉心事的对象。

虽然也可以找同样有小孩的朋友聊聊，但可想而知，一定都是些不着边际的对话。

这时里沙子就会觉得，果然不该辞去工作，当初将文香交给托儿所就好了。

要是能和每天见面的母亲们成为闺密就好了，这样就能交换育儿心得，也更有话题可以聊。

这么一想，里沙子的心情更低落了。

自己不是那种能兼顾工作和家庭的人，送孩子去托儿所也不是为了向别人吐露心情。

里沙子察觉自己很容易陷入消极的思考旋涡，打从心底厌倦一切。

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