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的世界里肯定是容不下不开心的,他像个快乐病.毒,会消灭所有的难过。
可终究没有那样一个人。
日子真的太难了,我的生活被压缩成了从医院到家的两点式。
我像是一颗被固定在机器上的螺丝,一直转一直转,一刻不停在往前赶,机械麻木又重复地过着日子。
好像往头上缠了个塑料袋,越来越紧的是窒息感。
在医院看不到希望,工作也不顺利,我笑不出来,就不知道该怎么让小骆去笑。
事事没一个顺心的,我没崩溃,可真坚强啊。
偶有一次跟朋友聊天,她第一句话竟然是“你居然还在写”,第二句就是“你不怕把自己逼疯么”。
谢谢,已经疯了,每时每刻都感觉自己的情绪被扯成了一根丝,欲断不断。
但开弓没有回头箭啊。
那时候唯一感到轻松的时刻,就是骑着电动车从医院到家的距离。
什么都不用想,什么都不用做,当个低素质的人,骂骂咧咧宣泄自己的情绪,一边骂一边哭。
甚至希望有个不长眼的赶紧出来撞我一下,我好跟他对骂,把所有压抑的情绪全都骂出来。
可惜没有,人家都躲得我远远的,因为我边哭边骂的样子真的不太正常。
哦,我还会摔东西。
但我这个人真的很抠门,舍不得钱,自然舍不得摔贵的东西。
我就狠命锤抱枕。
姥爷去世的前几天刚刚抢救过来,日渐好转,我去外地处理房子的问题。
突然之间,人就不行了。
我坐大巴赶去了机场,最近的航班却要等到后半夜。
我找了个地方住下,心里祈祷这次会跟这半年中无数次那样,化险为夷。
然后迷迷糊糊睡了过去。
不知多久后突然惊醒,拿起手机发现一通七分钟前的电话,那时就已经明白了什么。
拨过去,妈妈告诉我,姥爷走了,就在三分钟前。
最后一通电话啊。
我没接上。
我至今都在想如果那晚没开震动,如果我接了,姥爷会对我说什么。
其实他那个时候已经说不出话来了,但我就是想喊喊他。
我妈说我姥爷走得很痛苦,眼睛一直闭不上,闭上又睁开。
他对人世间还有留念,他还没有活够。
我也没有见上我姥爷最后一面。
除了妈妈外世上最爱我的两个人,我都没见到。
我至今都过不去这道坎。
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