小拓书苑

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第451章(2/4)

不是为了让姥爷好起来，而是让他慢慢地、一点一点被折磨，像筛中的水，缓慢流逝，来煎人寿。

从那以后，住院、回家、出血、再住院，就已经成为了常态。

家里冰箱门再也没有被打开过，买来的菜从新鲜到腐烂都没有人管，时间好像停滞在了姥爷住院的那一刻。

陪床的日子漫长又痛苦，我们互相鼓励着说一定能好，其实心知肚明，好不了了，我们只是想多争取一段时间。

隔壁病房的病人走了好几位，半夜都是哭声。

我的开文时间是很早前就定好的，恰逢那段时间姥爷恢复了些精神头，止住血回家养病了。

我左右一想，我不能那么长时间不工作，最后还是开了。

这真的是个很错误的决定，我至今都这样认为。

这半年中也无数次这样认为，我太高估自己了，把自己逼到了一个两难的境地。

我写不出来。

写不出来就是写不出来，我逼死自己拿头撞墙我都写不出来。

那得情绪多极端的人，才能面对生离死别时，去写那么快乐、嘻嘻哈哈的文字？ 正月十六那天午夜，我跟救护车一路去了急诊，输白蛋白、输血浆、输血。

血还不是想输就能有的，要亲属献血证，每次都要。

我们能献的都献了，就去求人，受尽了别人的冷眼冷遇，平日里求着帮忙的人连电话都拒接。

等停下来的时候，我才发现我的手都在抖，腿都是软的。

凌晨五点，姥爷被推去了病房。

我妈她们守着，让我回去睡两个小时再来替，因为她们更辛苦，白天要上班。

我回家以后，用那两个小时的时间写了一点点的更新，剩下的更新是拿手机在病房森*晚*整*理里，看着输液管里一滴一滴的液体，慢慢打出来的。

我的主角在书里笑闹，像个小太阳，永远都没有烦恼。

我那么爱他，想让他在书中永远开心快乐，但我坐在陪护床上，却只想哭。

我甚至会因为写了某个片段把自己逗笑，而产生非常强烈的负罪感。

像个小偷，那么见不得光。

太多的情绪，太复杂了。

姥爷有时候血氨高了意识不清醒，会很折磨人，让你永远都不会有休息的时候。

医生让禁水禁食，他想吃东西我们不给，就骂，一直一直骂，狠狠折腾我们。

他不是有意的，

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