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一位新新女孩的堕落(5/5)

的手指头。

我不知道如果真的借了，她现在还有没有这样快乐的笑声。

反正我是很少笑 的，我的笑容更多的用来表示嘲弄。

我恨她爸爸。

但我已经行使过报复的权利了。

他有罪，可他罪不至死。

如果菲有女儿，我会让她远离一切男人。

还好，她生了儿子。

我相信面前的 这个女孩子被她爸爸保护的很好：他污辱了别人的女儿，所以他更懂得如何保护 自己的。

我一天比一天想可乐。

我想我是一天比一天爱他。

有时候半夜我忽然爬起来， 跑到他的门口去。

在那里我更近的感觉到他的呼吸。

我不知道自己是不是因为得 不到而更执着，我只知道寒冷的夜里他是温暖我心口的披巾。

分别的第二个冬天，我又走进了那条熟悉的巷子。

没有敲那扇紧闭的小门， 我只是呆呆地看着。

在少有的晴朗阳光下，我尝到了不熟悉的眼泪的味道。

如果 nbsp我知道能留下我的只有一个人。

我没走，不过留下我的不是可乐，而是一张盖有红印的体检表。

我这才知道 原来我终日苍白的脸色不仅仅是因为痛苦。

那些伴我入睡的酒精不仅伤害我的容 颜，它也伤害了我的肝脏。

医生让我马上住院。

我没有，我想再看一眼可乐，就算是远远的。

我在门口等了整整三天，他都没出现。

三天里进进出出的只有两个长头发的 女孩。

可乐搬走了。

他没给我回头的机会。

我回到了家，买了三张去海南的飞机票。

我和爸妈一起度过了一个阳光灿烂 笑容灿烂的周末。

照片上的我笑起来的样子很好看。

半夜我敲爸的门。

我说爸，我有话对你说。

我提起了二十年前的那个没有光 亮的夜晚　. 爸穿上外套，铁青着脸去了厨房。

我跟过去，我看见他拿了一把刀准备出门。

那天我抱着我爸哭了个够：我哭我的童年，哭我的仇恨，哭我的可乐，哭我 生活中一切不应该和不必要出现的经历。

如果能把心也哭出来，或许我就与痛苦 绝缘了。

再醒来的时候，我已经躺在了医院里，身上插着几根管子。

我侧侧头对一旁 的菲说，带我去那儿。

菲点了点头。

菲和她丈夫扶着我下了车。

又是一个有着灿烂阳光的日子。

也怪，每次到他这里来都有阳光。

我头一次 觉的白白的阳光有些刺眼。

门开了两个女孩子正好从屋里出来，跟在她们身后的是一个个子不高的男人。

他看着我，微微眯起了眼睛。

我想我是变的太厉害，以至他一时有些认不出 了。

可是我从第一眼就知道，那是可乐。

我不可能认不出可乐来，他融进我的血液里。

当我和别人做爱的时候，我头脑中也幻想着那是他。

所以其实我只和一个男 人做过爱，他就是可乐。

所以我不完全是婊子，至少精神上不是。

我的精神和身体早就分裂了。

我身体做的孽要我的精神来承受。

我就是这样 不停的自虐，所以我不停的痛苦。

因为我不停的痛苦，所以我又不停的自虐。

可 乐是我的精神，其他男人都是我发泄精神痛苦的工具。

我一边和他们做爱，一边 鄙视他们，包括鄙视我自己　. 我喜欢结过婚的男人。

因为我可以把沾有痕迹的内裤和避孕套寄到他的家里 --

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