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分手边缘(1/5)

说来也巧，那天是阴天，过了不久，天空还下起了雨。

后来窗外的雨越下越大，我坐立难安。

慕容桓温不会因为下大雨，不来了吧？ 我慌忙给他打电话，却一直是无人接听… 然后又自我安慰，不会的，他向来对我是说到做到。

他一定会来的！ 哪怕他这次来，是当面和我说分手，做最后的了断。

他也一定会来的！ 我故作镇静的去洗把脸，还特意洗了头发，换了身好看的裙子，揽镜自顾。

眼睛哭的有轻微浮肿，这样狼狈去见他，太难看了。

我强忍着焦虑，淡定着化了素净的妆。

哪怕今天是最后一次相见，我也要保持体面优雅。

妆化好后，打电话过去，还是一直联系不上… 只能静坐在宿舍，紧握着手机，苦苦的久等。

仿佛等待着死亡的宣判… 拼命自我安慰，在无尽的恐惧中残存一点微末的希望。

一时间百感交集：迫切，焦虑，悲哀，怨怒，淡定，迷茫，还有后悔… 我甚至后悔，自己平时对他不够好，不够温柔体贴，仗着他对我的宠爱和好脾气，有恃无恐的肆意妄为。

日积月累的挑战他承受底线，让他忍无可忍到一定地步，渣男骚扰这件事才会构成引发矛盾的导火索。

这都怪我平时不懂珍惜，怪我时常任性骄纵… 导致他对我失望透顶，失联不见，不来赴约。

此时，外面天色阴沉，狂风大作，大雨滂沱… 我坐立难安，又控制不住胡思乱想，都已经等他好久了！还摊上这么个坏天气！ 他不会来了吧…？！！ 我心里很清楚，却不停自我安慰，自欺欺人。

清楚的是：如果他今天不来，那么以后肯定不会再见我了。

安慰的是：我信他是真的爱我，他是真的爱我吧？他会来的，对吧？一定会来的，对吧？ 自欺欺人的是：我心里也没底，我未能完全信任他爱我，非我不可的那么爱我。

但也只能这样不断暗示自己，只有这样，心情才能好过一些。

我的手机屏幕调成常亮，一直紧紧盯着聊天对话框。

我在等他回复我，我不想错过，一分一秒。

仿佛过了很久，他回我：出来吧~ 我看罢，长舒了口气，拿上伞飞快冲出去了宿舍。

我迫不及待的想见他，想知道他要和我说什么，想知道他最终，会不会放弃我。

我迫不及待的想知道，想证明，想确信，他对我到底是不是真爱。

我一路撑着伞飞跑，也不顾小腿和裙摆被溅了泥泞。

在离校门外的不远处，我们终于又见面了！ 他撑伞僵直站在雨中，远看过去，个子高的像尊冰冷的雕塑，还带着不近人情的疏离。

隔着淅沥的雨幕，我看不清他表情。

临见面对峙，却又怂了，怕一会儿见到他，要跟他说什么，解释什么，我怕他会对我发火… 他向来高冷，发起火来，脸色特别恐怖，声音也会变低沉。

会用臂膀箍紧我，用手狠狠的捏我下巴，把我捏的生疼。

虽然只有在云南那么一次，却

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