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Ⅷ 此爱绵绵无绝期(5/5)

7岁那年去了厦门打工。

听大姐讲，她在一家鞋厂上班。

那时大姐已经嫁人了，而我还在念初三。

她不曾给我们家打过电话，而是时常打电话给她的养父母。

我看得出来，父母一直很渴望能接到二姐打来的电话，但一等就是一年，一个电话也没有过。

在大姐准备生孩子的那个月，我也正步入毕业考试的最关键阶段。

我明白父母对我的期盼，一直努力。

在我信心满满地准备迎接最后的冲刺时，父母却在去看大姐回来的路上，同时被一辆的士撞了，虽无生命危险，但两个人同时躺在医院的病床上，还是让我束手无策，不知道怎么办才好。

我没想到，在这个关键时刻，二姐会从厦门回来。

“你回学校专心准备你的考试，叔叔阿姨由我来照顾就行了。

”二姐说。

然后，她一个人挑起了照顾父母的责任。

有一次我放学比较早，去到医院时，透过病房的玻璃窗，看见二姐正一小勺一小勺地喂爸爸喝汤。

斜阳透过宽大的玻璃窗，洒满一地斑驳，也把温暖的霞光洒在二姐身上，她微笑着，神情淡定。

父亲慈爱地望着她，眼角濡湿。

那温馨的画面，时常浮现在我脑海，仿佛二姐从来就不曾离开过我们。

那次是二姐在家里住得最长久的一次。

我偷偷地对她说：“二姐，谢谢你！”她羞涩地笑着说：“做这些家务活，我很拿手，说什么谢呢？我也曾是这个家里的一分子。

”说完，可能突然意识到什么，她眼中闪过了一抹稍纵即逝的黯淡。

我考上高中后，二姐又回到厦门打工。

父母的期盼不再成空，二姐时不时地都会打电话回来，和父母说说她的打工生涯。

周末回家，看到父母接完二姐打来的电话时，那眉梢荡漾的笑意让我为他们感到开心，因为二姐已经原谅了父母当年的错误。

二姐对她的养父母依旧如从前，她说过，无论如何，他们养育了她，这一辈子，她都会好好孝顺他们的。

过去的事情都已经过去，未来会更美好。

让我没想到的是，收入不高的二姐居然会给我寄生活费，她还给我写过信。

她在信中说： 小弟，二姐挣不了大钱，但这钱很干净，是二姐靠双手挣来的，代表我的一份心意，希望你不会嫌弃。

我们从小没有生活在一起，但我终究是你二姐，和父母一起养育你，我也有一份责任。

我信命，但我也相信，命运是可以靠自己的努力而改变的，我不会轻易妥协…… 信的最后，泪痕斑斑，字迹已经有些模糊，但我仔细辨认后，还是看清了最后一句话：爱才是亲情唯一的契约！

那一刻，我站在了幸福的门边

◎宋煜 我一向不是个快乐的人，我一回家就爱掉眼泪，我怀疑我所有的眼泪都流在家里了，因为我从不在外人面前落泪，只有在母亲面前我无须掩饰自己的脆弱，继而用流泪的方式把自己所有的委屈暴露在她的面前。

其实我最不该在母亲面前哭泣，让她难过。

她的命太苦。

父亲的死把所有的伤害留给了我和她，母亲曾经这样说过。

哥哥姐姐早已成家，立业不知是否谈得上（他们没有固定的工作），但他们都能独立生存，哥哥还借了一笔钱在县城买了楼房。

但不知为了什么，哥哥自始至终看不起我，在他那里，我感觉不到血浓于水。

母亲说，我要活着，为了工资我也要活着。

她说我要是死了，你该怎么办？母亲说这话的时候，我总是很难过。

如果父亲还活着，那该多好啊！我经常想这个问题，虽然以前我并不十分喜欢自己的父亲。

我的父亲曾是乡中校长。

整日的劳碌让他显得很苍老。

他三十七岁时才有的我，所以一次在街上，卖给我们烤红薯的大伯误把父亲当成了我爷爷。

这让我小小的自尊心受到了伤害。

我有个很苍老的父亲，这让我很不开心，从此便很少和他走在一起。

后来，父亲做了一次大手术，他去做手术的时候，一家人担心得要命。

仿佛他去了就永远也不会回来了。

可父亲还是回来了，依旧单薄得像张纸片，并且脸色更加苍白了，由几个人扶着。

回来后的父亲变得很寡言，经常独自坐在中午暖洋洋的阳光下，像棵失水的植物，神情颓败。

我喊他爸爸，他也只是走形式似的牵动一下嘴角。

但很多时候他会愣愣地看我，母亲说过，你父亲最放心不下的就是你了。

那时候的天空总是阴沉沉的。

放学回到家，我会懂事地闭上嘴巴，不多说一句话。

因为我们家已经没有说笑声了，那偶然间发出的愉快的说笑声会很快在空气中沉寂下去，它触痛了我们心中最脆弱的部分。

父亲很快就去世了，蒙了白布躺在由木门支成的床上，一屋子的人放声大哭，我也夹杂在其间跟着一起哭。

那是个冻得人牙齿吱吱响的冬季。

晚上所有的人都干坐着不肯睡，并且还大敞着房门。

寒风呼啦啦地灌进来，我蜷缩在床上，母亲把一床被子盖在我的身上，在慢慢聚来的暖意中，少不知事的我很快便睡着了。

父亲临死前给我买了一个棉袄。

母亲后来说买那件棉袄的时候，父亲没有讨价还价，母亲还为此责怪了他。

但父亲说他一心只想着自己的小儿子要考试了，在院子里考，却没有袄穿。

但父亲还是没来得及把它给在外地读书的我送去。

每每站在父亲的坟前，汹涌而出的泪水便打湿了镜片，也模糊了整个世界，我是应该感到内疚的，我为父亲对我的爱的后知后觉和自己对父亲的冷漠而深深忏悔。

父亲走了以后我们家就残缺了，弟兄之间的感情也发生了变化。

后来哥哥经常对我冷语相向，让我觉得自己是一个从他手里讨东西吃的无家可归的孤儿，这个想法让我觉得自己的处境很难堪，虽然我并没有花过他的钱。

但我想我是可以谅解他的，每个人都多少有点自私，都渴望着能从别人那里得到些好处。

但这样想，总是有些心酸。

但我还有母亲。

“母亲啊，你是荷叶，我是红莲，心中的雨点来了，除了你谁是我无遮拦天空下的荫蔽！”主张爱是一切的冰心曾这么说过，所以说我还是很幸运的。

每次放假回家，母亲会把平时舍不得吃的拿出来给我，上学的时候母亲会徒步把我送到村子南头的公路上。

天凉了，母亲又给我量了尺寸，跑到裁缝店给我做了条新绒裤…… 2002年是个值得记住的一年，这一年，写作在很大程度上改变了我的生活。

写作让我的性格变得有了张力，让我能够更加宽容地看待生活中的一切，承受命运给我的苦难。

正如叶梓在一首诗里写的：这给了我光明，给了我舍弃一生跟住月光去路的写作啊！我开始相信自己会有一个好的前途。

十月份的一天，我打电话给母亲，说我的诗歌要发表了，母亲很激动。

回家的时候，母亲兴奋地拿出她平时记账用的本子，说她也写了首诗，要送给我，母亲很郑重地读给我听，但险些笑掉我的大牙，那一代人啊，一写诗就有“春风吹，战鼓擂”的架势。

母亲却一脸严肃地说：你别笑啊，我可是费了好大的劲才写出来的。

母亲说自己若不是生在那个“倒霉”的年代，说不准也可以当个作家。

末了她又笑着说，现在只能把这个愿望寄托在下一代的我身上了。

说完我们都笑了，那晚月光朗照，我看见院子里的柿子树静静地挂满了金色的果实，它们悄然成熟了。

那一刻，我站在了幸福的门边。

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