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我要回到B市这样信念的支撑,我仍然是因为与周遭环境格格不入过得十分艰难痛苦。
我在初二的时候因为同学校高年级的学生打架进了医院。
风声不知道怎么传到了爸爸的耳中,我最多是有些骨折,但却引来了院长的接待。
我不知道这是不是独属于爸爸都我的关心即使他不在我身边,也一直暗暗关注着我。
可我心里的感动没有持续五分钟就接到了他的电话,他在那边严肃的批评让我的脸迅速烧起来,心也是。
因为那种来自爸爸的嫌弃的感觉让我再次感到无比的难过和羞耻,我从小跟在爸爸身边长大,知道我的行为有多么愚蠢可笑,竟然将拳头挥向自己的同门。
我对着那话那头的父亲点头称“是”,正看见同我打架的男生被她的妈妈哭着揽在怀中,他却嫌弃地把自己的妈妈推开,说“我都多大了,你丢不丢人啊”。
我听得不太真切,因为我在看见的一瞬间就赶紧离开了那儿,腿骨处剧烈的疼痛没有阻拦住我,我有一种急切要逃离的感觉。
我不愿意承认,可是事实就是那样,我无法忍受那样的场景。
我就是在那时学会抽烟。
真是奇怪,我也是被长辈一遍遍夸懂事的孩子,却在那几年把所有的陋习染上了个遍。
也许身体也是在那时被我摧毁的。
我每日夜间能入睡的时间不超过五个小时,对于我来说黑夜是难以忍受的酷刑。
后来我也隐隐约约意识到自己有严重的心理疾病,可是开始独身在J市没有注意,后来有了能留住我的人我又不愿意回B市接受长期治疗,且因为某些原因我逐渐不再失眠,直到很多年后,我才再次陷入这种长时间无法入睡的怪圈,只是那时,我的身体已糟糕得一塌糊涂。
也许是因为功课成绩一向不错,我多次在学校犯错都没有受到什么实质性的惩罚,也因祸得福给我带来了一些“人气”。
我的身边开始有男生环绕,因为我总是能在违纪后带着他们逃过老师的惩罚。
我的课桌上不知什么时候也开始堆叠起一些五颜六色的情书,甚至有更大胆的人在课间广播念出了我的名字。
身边的人都起哄问我“不谈一个”,我非常嫌恶地避开他的笑,那次老师也严肃地处理了这件事,广播的女生被叫了家长。
被传遍全校的名字除了我,又加上一个她自己。
我没有告诉别人这件事是我做的,在几千人的学校里想找到混进广播室的人确实很难,老师不会在这种小事上大费周章,可是我找人“借”了监控室的钥匙,精准地找到了那个偷进广播室的女生,又很不小心地把这段视频发到了教导
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