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但我承诺过，如果我后悔了，我一定跟你说对不起。

&rdquo &ldquo你或许有语言表达障碍，但你真的是行动的巨人。

&rdquo &ldquo然而对于我的第一个决定，我至今仍是无怨，更是无悔。

&rdquo她说。

她的眼神十分坚定。

我果然游不出她的眼神，更无法在旋涡中上岸。

&ldquo我现在还是一个人。

&rdquo她说。

&ldquo我现在，还是有所谓的，我的她。

&rdquo我说。

&ldquo我知道。

&rdquo &ldquo我却&hellip&hellip&rdquo我叹口气，&ldquo不知道。

&rdquo &ldquo不要叹气。

&rdquo她说，&ldquo我从来不想给你任何压力。

&rdquo 她的眼神渐渐变暗，好像电影中影像淡出那样。

&ldquo怎么了？&rdquo我问。

&ldquo我把勇气全部用光了。

&rdquo &ldquo没关系。

&rdquo我笑了笑，&ldquo你已经说了很多很多，可能把过去十几年没说的，都说完了。

&rdquo &ldquo可是&hellip&hellip&rdquo她欲言又止。

&ldquo嗯？&rdquo &ldquo我一直学不会好好道别。

&rdquo她说。

我突然惊觉到危险，这句话给我的感觉， 跟十几年前在M栋侧门水池边听她这样说时的感觉很像。

想起刚刚舞萩舞动的样子，她会不会在舞萩第二次舞动时， 又做了个决定？ &ldquo你是不是&hellip&hellip&rdquo我心跳加速，&ldquo又做了什么决定？&rdquo 她看了我一眼，没有说话，但是缓缓点了点头。

&ldquo那么，说吧。

&rdquo我的心跳得更快了，&ldquo是不是决定请我吃饭？&rdquo &ldquo你的白目，始终没变。

&rdquo &ldquo你也始终任性，总是突然做决定。

&rdquo &ldquo该决定时，就该马上决定。

&rdquo她说，&ldquo其实如果从来没做决定，也是一种决定。

&rdquo 这句话对我有如当头棒喝，让我仿佛大梦初醒。

&ldquo我今天已经把这辈子的勇气，全部用光了。

&rdquo她说，&ldquo从现在开始算，未来的我，可能永远胆小。

&rdquo &ldquo你还是试着说吧。

&rdquo &ldquo我现在根本没勇气说出来。

&rdquo &ldquo那怎么办？&rdquo &ldquo我写信给你吧。

&rdquo她说，&ldquo说会有语言表达障碍，写应该不会吧。

&rdquo &ldquo你不会又搞出不告而别那一套吧？&rdquo &ldquo绝对不会。

&rdquo &ldquo为什么？&rdquo &ldquo因为我们已经没有另一个十四年了。

&rdquo她说。

我们凝视彼此，时间仿佛冻结了。

场景不断快速切换：M栋侧门水池边、黄金海岸海堤、沙滩、大菜市包仔王、白色建筑、回转两次的早餐店、她公司楼下、星巴克、云平大楼、下雨时的骑楼末端、她家巷口、7-11门前&hellip&hellip &ldquo该走了。

&rdquo她打破沉默，也避开凝视。

&ldquo嗯。

&rdquo我说，&ldquo我送你。

&rdquo &ldquo才五分钟的路程而已。

&rdquo &ldquo即使只有五秒，我也不想让你一个人走。

&rdquo 我帮她拿着舞萩，然后一起走回巷口，果然是五分钟。

一般我会站在这里看着她的背影，等她的背影消失，再转身离去， 但这次我继续往前，她也没说什么，让我可以多走20公尺， 走到她家楼下铁门边。

她拿出钥匙打开铁门，人走进去，我把舞萩还她，她接手， 然后铁门铿锵一声关上，我转身走到我的车旁，开车回去。

这天晚上，我失眠了。

曾经埋葬的所有问号，一一浮现，也得到答案。

那些曾经因为她不告而别所产生的伤和痛，似乎已痊愈， 但我没有恍然大悟、豁然开朗、原来如此的释怀， 只有惭愧、亏欠、内疚和悔恨。

我突然觉得，过去的十几年，与其说她是我的逆鳞， 倒不如说我是她的逆鳞。

我们也终于打破了十几年来的那两个默契，直接说出口。

但她说得很对，从来没做决定，也是一种决定。

从来没做选择，也是一种选择。

面对所谓的决定或选择，她总是毫不犹豫、不计后果与代价。

而从来没做决定或选择的我，以为可以归咎于个性的优柔寡断， 但其实还是做出了决定或选择。

不管我身边有没有另一个人，她对我来说一直是最特别的存在。

毋庸置疑，也无可取代。

以前总觉得我和她是在另一个平行世界里相处， 在真实世界中几乎没有交集， 但重逢至今，交集似乎渐渐变多。

然而在真实世界中，我和所谓的我的她，虽然因工作而分隔两地， 但从大学时代起，就是旁人认定的一对。

如果十几年前不能解开这个难题，那么这难题经过十几年后就更难了。

那么现在的我，能解开吗？ 在平行世界里，我和她可以悠游， 但在真实世界中，我必须做出决定或选择。

而在平行世界里从来没做决定或选择的我， 在真实世界中就等于决定或选择了，所谓的我的她。

重逢后不久，我隐约觉得这是老天给的第二次机会， 虽然我从没想过老天会给我们第二次机会。

但有时我也会觉得这不是第二次机会，只是偶发或错乱而已。

我不断挣扎于各种矛盾而复杂的情绪中，再次饱尝思念之苦。

她在我心里的影像越来越清晰，越来越美。

而以前留下的种种遗憾，似乎也因重逢而弥补。

我想抓住她，却始终没伸出手。

我真的有把重逢当第二次机会吗？ 日子久了，我开始有种奇怪的想法： 我们重逢的意义，不是老天再给我们一次在一起的机会， 而是让我们好好道别

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