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1946年春(2/5)

丛野花旁,解开叶子的卷须,又把缠在花丛上的一条藤蔓扯下来绕在胳膊上。

“快扔掉。

”我警告道,“别把球茎拔出来。

有毒的。

” “我知道,太太。

我最喜欢火焰百合了。

” “我们可以做个花冠。

”阿梅提议。

“好呀,给你和妈妈各做一个。

” “不用了,谢谢。

”菊钗喜欢这种不起眼的植物,我倒是很欣慰。

火焰百合不大引人注目,但嫣红花瓣中的一抹黄色煞是好看。

我俯身拨弄着路边的石块。

菊钗是阿玲家厨子的表亲。

她30多岁,我其实更想要个年轻点的保姆,不过她身体硬朗,脾气温和。

可我还是想念素莉。

当时为我自己着想,我曾动过挽留她的念头。

不过,即便她那位羊倌如母亲预料,投奔了共产党,至少她可以过上自己的小日子。

我把手中的一颗石头丢了出去,恰好命中一棵树。

阿州回过头来,惊讶地扬起眉毛。

“现在我要击中后面的那棵树。

”我说道,“看到没?那棵。

”石头正中目标。

我站到后面,阿州也击中了目标。

“行了。

”我说,“玩够了。

回轿子里去吧。

” 这条南北向的山路已经有上千年历史,有几处是凿山筑隧,还有几处则是直接将山坡夷为平地,不过这段路依然十分陡峭。

“算了。

”我转念说道,“我们走一走吧。

菊钗,你要拉住阿梅的手,千万不要让她摔下山坡。

”我拉住阿州的手。

“看着脚下的路。

”我说。

显然,阿州那天在厨房里的举动很令人称许——像古代传说中的孝子那样情愿舍身为母。

我当然不可能让他死,甚至也不会让自己死,不过我确实痛苦到了几欲轻生的地步。

有时候,这样的感觉如同排山倒海般袭来,让人无法继续埋藏在心底,必须在现实生活中真实经历一番。

纵然无法真正付诸实施,也要疯狂发泄一下。

那件事情距离现在已经快四年了。

悲哀的是,那一幕并不是了局。

请记住,我所说的并非真正的自杀。

否则我现在岂不早该人死灯灭了吗?不是的,正如之前说的,我只是想让自己的感觉具体化。

那么空虚……仿佛无止境蔓延的空虚。

我感到冰冷彻骨,如同行尸走肉,悲哀如巨石般梗在心中。

但无论如何,我并未轻生。

我不指望那种悲哀会彻底消退。

不过,今天我几乎没有感觉到。

你看,看那粉晕的日光,看我手臂上摇曳的叶影。

听听大山的叹息声。

一个人即便再如何沉浸于悲痛,她也能抬起头,欣赏啁啾的鸟鸣,岩石上温热的阳光味道,还有无边无际盛放的雪白茉莉。

我和阿州每踏一步都小心翼翼,在岩石与暴露的树根间择路前行,我们跃过路中被去年季雨冲出的沟渠,身手灵敏得像两只山羊。

细细想来,实际上,历史上的自戕事件少而又少。

我们在诗歌戏曲中所歌颂的那些,之所以受人瞩目,恰恰是因为其不同寻常。

我们中国人,大多数宁愿苟且地活着。

活下去是我们的责任。

我仍记得阿桂说过的一句话,在得知我可能参与了抗日活动时她说,每个中国人的头等大事,是活下去。

我每次看这条路都发现有些不同。

早晨的深黄色泥土不见了,现在我们脚下的蓝灰色花岗石碎片嵌在一片细腻的赭

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