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是失职。
已经为了光做了一些事,但还嫌不够。
大概为了她的任性,牺牲掉我们的孩子也没所谓。
这大概就是我心中的黑洞。
我想当初那个不被现在的我喜欢、执着于对错的十一岁的我甚至可以反过来教训我。
十一岁,因为小光而懂得接纳各种不同,但兜兜转转,却败给了眼见她的付出而生出的愧疚感。
总想着,要不就这样算了? 其实是不对的。
即便我现在依旧愿意放纵光的一切弱点,但这不妨碍在放纵以前去和她说,看看她的改变意愿如何。
一味的接纳只会将对方推得太远,我和她虽然在人格上彼此独立,但若真的那样做下去,就不再是“二人世界”,而是一个人的生活与一个人的生活。
高石天这孩子,懂事懂得太早。
七岁的他面对的也许比五岁的我轻松多了,但他的自强不完全来自我和光的独立精神。
怎么说呢,我们家的教育环境,相比同等经济实力的家庭要好得多。
但我却不满意这个结果。
这次倒不是苛求完美,而是本来能做好的没有做到。
小崎或许还好,但小天这孩子,既然这样懂事,应该也就能清楚地明白,他没有真正成为这个家庭的一员吧? 或许那么早就做父母是不明智的。
尤其是我,还没来得及做好心理准备——最少,更高的生活质量要求催促着我不能把太多精力放在养育孩子上。
光呢,她不允许自己的身材垮掉。
所以她在外观上简直不像两个孩子的母亲。
我想大自然让生产后的女性变得不那么妩媚是有它的道理的,这就可以让丈夫有一个认知上的转变,让他明白二人的甜蜜已经变为三口之家。
可是我和光从头到尾的生活就好像国中、高中时期的延续,甚至没有新婚夫妇都要经历的那些转变,甚至在小崎满一周岁的时候考了大学。
而我也有自己的心结。
我害怕对孩子爱护得过度,就像当年哥哥对我爱护过度那样。
我害怕在孩子身上实现我没有实现过的东西,并名自己的不亲近曰“独立精神的培养”。
我把他放得好远。
所以我想,小天
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